Do que a gente precisa para mudar de vida?

Um choque elétrico?
Um chacoalhão?
Um grande amor?
Uma desilusão?
Uma fantasia?
Um furacão?
Um assalto ao banco?
Uma decisão?
Um atropelamento?
Um sim e um não.

(11.12.2007)

Moratória

Desejo de sexta à tarde: um momento aberto, profundo e belo como um céu azul.

Com brisa, por favor.

(30.11.2007)

O moço de farda

O moço de farda pega ônibus às 9h da manhã. Não se sabe para onde vai àquele horário, junto com outros moços de farda. Que me conste, é horário para homens de farda estarem em serviço, não andando pela cidade, desarmados, em "ônibus civis". Mas o moço de farda, acompanhado de outros dois moços, está descendo a Brigadeiro num ônibus mais ou menos cheio, atravancando um pouco a passagem de quem entra, formando com seus colegas uma aglomeração verde-oliva antes do cobrador. Ele tem olhar discreto e tranquilo, diferente do que se pensa dos moços de farda em geral. E, mesmo com o rosto impassível e olhar distante, chama a atenção das moças, de cima de sua altura morena.

O moço de farda vira as costas para o rapaz que distribui canetas contando aos passageiros - que olham pelas janelas - a história longa de como conseguiu se livrar das drogas e de como a participação de todos ajudará outros a se livrarem também, graças a Deus. De repente, silencioso, o moço de farda aborda o rapaz e estende a ele uma moeda de um real, sob os olhares e a concordância de seus colegas.

Os moços de farda, inclusive aquele de olhar tranquilo, descem no final da avenida e vão para algum lugar da cidade. O que farão? Pegarão em armas? Engrossarão exércitos? Carregarão cestas básicas? Subirão o morro?
E o que acontecerá, naqueles tempos, com o olhar manso no rosto cercado de verde-oliva?

(29.11.2007)

Ovelha negra

Sou ovelha negra dessa bolha em que vivo por vontade própria.

Ovelha negra das pessoas que passam por mim apressadas, em busca do ônibus que pára no ponto.

Estou ovelha negra na cidade, no Natal e no mês que demora a passar.

Sou ovelha negra das idéias da família, da compaixão, da dor da saudade e da pena.

Sou ovelha das notícias do jornal, do desencanto e da esperança teimosa.

Chego em casa no final do dia e vejo um céu limpo lá fora, longe do mundo ovelhal.

Negras são as percepções, escuras como uma noite limpa.

As lembranças, até elas, voltam somente para mostrar meu próprio potencial ovelhístico.

Imperceptível, estou ovelha negra de mim mesma.

Estranha e inserida. Estou em gestação.

(27.11.2007)

I've got to break FREE

Estou 6 kg mais magra.

Ganhei de volta uma calça que ia dar embora, porque não servia em mim.

Estou cercada de amigos e pessoas que amo. E que me fazem rir!

Tenho liberdade de escolher para onde ir, e sei como chegar até lá.

Importo-me com o que os outros pensam e sentem. E não tenho vergonha de dizer isso a eles.

Sou correspondida em meus amores mais perenes. Amigos, família, eu mesma.

Então, chegou o fim definitivo da insanidade.

Perdi o medo do pé na bunda. De levar e de dar, quando preciso.

Não vou mais sustentar situações sem lógica. Ainda que seja a lógica do desejo. O desejo broxa quando faltam a lógica da ética, do respeito, do afeto.

E não estou nem um pouco preocupada. Pela primeira vez. É leve o fato de estar feliz, a sós com a pessoa que mais gosta de mim no mundo: EU.

Dane-se o medo de desperdiçar chances imaginárias. Foda-se a crise dos 30.

Falta de senso, eu tenho preguiça de você.

Se ser adulto é saber dizer adeus, bem-vinda, maturidade.
Eu te amo, eu mesma. Vamos lá fora, que o sol está brilhando.

(23.10.2007)

É crise, querida!

Diz o sábio: no meio do redemoinho existe uma borboleta. Uma borboleta bela e colorida, que voa calmamente, rodeada pelo mundo que gira em insano movimento. Se você encontrar a borboleta, encontrará o segredo da vida.

Não achei que fosse chegar a escrever um post sobre esse assunto. Para mim, alimentar um conceito como "a crise dos 30" já é, em si, uma crise. Cansei de ver outras pessoas - especialmente mulheres - chegarem a essa idade e sofrerem com a famigerada, a loura do banheiro que espreita o balzaquiano momento. Tudo bem, eu também tinha medo, quando dos meus 20 e poucos anos, de chegar a essa idade. Achava que, quando alcançasse o limiar dos "inta", já teria que ter umas tantas coisas realizadas na vida, suficientes para me tornar uma "adulta" respeitável, sem terrores ou frustrações. Mas, com o passar dos últimos anos, fui achando que esse negócio era balela. Encanada por natureza, crises já tive muitas. Aos 10, aos 15, aos 20 e aos 25. Grande parte, se vê depois, formada em seus 90% por motivos imaginários ou de pouca importância real. Cada uma delas, superada de forma um pouco melhor do que a anterior. Com os 30 vai acontecer o mesmo, pensava. Nada de "ó que saudade dos velhos tempos", nada de "não fiz o que queria até agora".

Mas é claro, somos humanos e ninguém está livre de uma ou outra encanação de vez em quando. Especialmente quando um feriado programado não dá certo, quando a gente se depara com alguma injustiça (nossa ou de outros), quando a sensação de "não tem jeito" nos invade. Quando a gente vê que o tempo passou e a gente não percebeu. Pode ser alguém inesperado se casando, pode ser uma foto de pessoas queridas que não vemos há tempos, pode ser uma roupa rota que a gente comprou "ontem mesmo". Qualquer coisa que nos traga a constatação: o tempo passou. Continua passando, inexorável. E nessas horas a gente acaba fazendo nossos mini-balanços.

Os amigos em volta acompanham. Aqueles que também andam se sentindo acuados pelos ponteiros do relógio. "Eu sou muito chato?", pergunta um deles, companheiro do papo online no feriado. Não, querido, nada disso. É só um dia um tanto vazio, em que gastamos nosso tempo revisando pensamentos. Logo passa, não se preocupe.

A gente conversa com os amigos enquanto procura também aquietar as próprias indagações, as crises de choro que nem a gente entende. Estranho sentimento esse, de saudade misturada à certeza de ciclo encerrado. De que se quer bem a pessoas e coisas e, ao mesmo tempo, é inevitável seguir em frente. Nada é poupado das dúvidas: será que estou com a pessoa certa? Ou por que raios não encontro a pessoa certa? Será que estou na profissão certa? Será que o que eu faço realmente contribui para a sociedade? Será que afivelo as malas e caio na estrada? Será que continuo economizando ad eternum para contrair outras dívidas eternas? Onde está a borboleta no meu redemoinho?

Acho que não existe idade para encontrá-la, essa é a verdade. E esses momentos de crise, a meu ver, têm a função importante de nos empurrar à limpeza, àquela peneirada que precisamos fazer de tempos em tempos na vida, dedicindo o que fica e o que tem que ir embora. Acreditar no contrário, que se tem que estar assim ou assado nesta ou naquela idade, é uma das maiores prisões que inventamos para nós mesmos. Assim como os "30" me atemorizavam uns poucos anos atrás, vejo exemplos e mais exemplos de pessoas que chegam aos seus 40, 50, 60, 90 plenas de alegria e leveza no coração, mostrando a verdadeira sabedoria de passar pela vida.

Todo o resto - o pesar, o arrependimento, o que nos aprisiona em vez de nos fazer crescer - precisa ser mais psicológico do que real. Quem me ensinou isso foram as crises anteriores. O mundo é grande demais, assim como nós somos grandes demais, para perder tempo com problemas imaginários. Se algo não deu certo até aqui, toca mudar. Se deu certo e a gente sente saudades, que bom, quer dizer que empregou-se bem o tempo. Se falta alguma coisa que a gente já queria ter conquistado, bora buscar. Se os bons tempos não voltam mais, outros virão, ainda em branco, esperando que, com o aprendizado, os tornemos bons também.

Difícil até concluir algo, no meio de tantas variáveis. Mas agradeço pelos tantos caminhos que se abrem no horizonte, uma vez mais. Que a vida, essa deusa em mutação, nos leve aos próximos ciclos... e que os próximos feriados sejam mais belos e interessantes. :)

(12.10.2007)

Ser feliz ou ter razão?

A pergunta tão crucial me foi apresentada – e celebrizada – pela Paulinha, nos idos e bons tempos de Santíssimas ainda ativas. Já a ouvi também em outros lugares, por outras pessoas. E de novo, há cerca de dez dias, ela se apresentou para mim em visita a pessoas sábias e amigas.

A verdade é que, nos últimos tempos, essa pergunta não tem me abandonado. Desde uma grande sacudida no final do ano passado, e passando por todas as situações-limite que tem se apresentado a mim, uma após a outra, nos últimos doze meses. Vem tingida pelos ânimos do momento: às vezes filosófica, às vezes libertadora, às vezes dolorida. E de novo eu me vejo na impossibilidade de responder a essa simples pergunta, que resume em si algumas das grandes angústias da humanidade.

Difícil constatar que o que nos faz felizes e o que é “certo” podem, muitas vezes, estar em campos opostos. A escolha entre a consciência e a vontade louca de voar, o pasto de todo dia ou a liberdade de correr mundo. Optar entre se entregar a um sonho, assumir os riscos de uma aposta puramente emocional ou viver o cotidiano arrumadinho, previsível, com suas obrigações e suas plantas na janela.

Afinal, que perguntinha perniciosa, essa. “Ter razão” pode significar também uma razão cega, aquela que nos torna irredutíveis para a razão dos outros. Uma razão que, muitas vezes, nem é nossa, mas baseada na visão de outros sobre que devemos ou não fazer.

Mas pensando bem, isso é ter razão? E ser feliz, o que é? Afinal, ser feliz compreende também cultivar valores, ideais que nos são importantes, que muitas vezes são responsáveis pelo melhor de nós. Ter razão, para mim, significa principalmente ter razão diante do que a gente é – afinal, lá existe razão absoluta? –, diante do que pretendemos para a nossa vida, diante de nossa essência mais profunda. Aquela que nunca irá nos trair, que nos levará a caminhos autênticos, talvez não tão fáceis, mas certamente coerentes com o que precisa nossa alma, e com o que ela tem também a oferecer de melhor aos outros. Sim, porque não se pode ser verdadeiro com o outro apresentando a ele uma máscara. Essa deveria ser a verdadeira ética interpessoal.

Talvez a verdadeira razão, essa razão mais escondida, não seja incompatível com a possibilidade de ser feliz. Talvez seja, mesmo, imprescindível.

Vai ver, por isso é tão difícil ser feliz: depois de anos acreditando que se é uma planta na janela do apartamento, a gente se apavora com a possibilidade de ar fresco. Não sabe o que fazer diante de um horizonte aberto. Não consegue mais encontrar, dentro da gente, nossa verdadeira razão. O Sol, lá fora, continua sendo um só – mas nós, acostumados a dividi-lo em quadradinhos, não conseguimos mais enxergar o azul do céu que ele pinta.

Talvez a missão seja essa: juntar a felicidade à verdadeira razão, nesse labirinto que somos, moldado por tantas mãos ao longo da vida.

(03.10.2007)

Lições da fisioterapia

Quando comecei os exercícios, achei que meu maior trabalho seria o de me equilibrar novamente sobre minha perna sem sentir dores. Imaginei que meus ossos e músculos se ressentiriam, depois do longo período de paralisação. Realmente, eles estranharam a demanda de esforços. Mas, depois dos primeiros dias, as dores foram diminuindo aos poucos, tornando-se apenas avisos preventivos de quando se avança o sinal do caminhar. Na ânsia da cura, mesmo as dores dos ossos se tornaram cooperativas.

Mas, no meio do caminho de volta, outra parte do corpo resolveu dar o alarme. Meu joelho se ressente loucamente do esforço que lhe é exigido. Inchado, acorda-me no meio da noite, reclamando. Endurece, se negando a trabalhar. A pele magoada ainda não sente frio ou calor. É meu maior desafio, minha maior fonte de esforço e suspiros, na tentativa de dobrar a perna sem dores.

Intrigada, pergunto à fisioterapeuta o que isso significa, uma vez que o joelho, teoricamente, saíra ileso da trombada que me derrubou há mais de mês. Se até os ossos já se readaptam a suas tarefas, por que esse ressentimento? A resposta: no impacto, tudo ali dentro, base da articulação, se desestruturou. Ainda que nenhum ligamento ou osso tenha sido rompido, agora ele precisa achar sua posição de novo para voltar a trabalhar direito. Isso pode demorar. E pode doer.

É assim mesmo: nem sempre aquilo que se rompeu, e que merece nossos maiores cuidados, é o que causa maior preocupação. Com o tempo, os verdadeiros motivos de alarme podem surgir sorrateiros, em áreas periféricas - e tão estratégicas quanto insuspeitas.

19.09.2007

Desce o pano

Mãe, estou aqui.
Estou aqui de pés descalços, como convém.
Vim de alma lavada, na areia, na beira do mar.
Meus pés descalços estão em todos os lugares, na praia, no corredor de casa. Em lugares por onde já passei. E estão também no assoalho frio do banheiro, que visitei esta manhã.
Esta manhã, Mãe, enquanto o mundo dormia, me levantei e fui com meus pés descalços até lá.
Senti o chão frio e isso que me fez bem. Há tempos não sentia o frio com meus pés.
E depois da noite difícil, vi um pequeno pedaço do caminho indo embora.
Na manhã do chão frio, olhei meu rosto no espelho.
Depois, abri a torneira e lavei meus machucados todos. Lavei o rosto, o corpo. Deixei escorrer da alma qualquer coisa que não fizesse mais sentido. Todos os enganos, tudo que não prestava mais. Tudo que eu não sou, tudo em que eu não acredito.
Depois, ainda tonta, voltei para a cama. A cabeça doía. Mas estava mais leve.
Mas eu sabia que, quando o dia começasse, o mundo seria outro. E o caminho, ainda que difícil, seria mais claro.
Aprender pela dor é difícil, Mãe.
Mas quando se aprende, até as dores podem se transformar em bênçãos. Que marcam, mas que livram as mãos. E os pés também, prontos para voltar a caminhar.

(16.07.2007)

Lembrete permanente

É bom ter valores. E não esquecer deles.
É bom se sentir bem com o que se diz e com o que se pensa.
É saudável se sentir coerente com a gente mesma.
É bom ter paz de espírito.
É bom ter coragem de buscar coisas que façam bem pra gente.
É saudável não levar desaforo pra casa, de vez em quando.
É bom argumentar quando a gente discorda.
É bom lembrar que nem sempre todos os ovos estão na mesma cesta.
É bom distribuí-los em várias cestas. Amigos, trabalho, amor. E distribuir bem, pra que não se perca todos de uma vez se alguma delas cair no chão.
É bom ter amigos bem escolhidos. E lembrar sempre do por quê a gente os escolheu.
É bom lembrar que não há feridas que não cicatrizem, se a gente estiver realmente a fim de se curar.
É bom confiar nas pessoas. E não há nada, nada mesmo, que pague ou substitua a confiança do sentimento.
É importante saber esperar. É válido tirar as provas.
É importante saber a hora e a precisão de caminhar.
E é bom voltar para casa. A casa da alma da gente, onde a gente mesma mora.
E ver que ninguém está sozinha consigo mesma, se o recheio da gente mesma vale a pena.

(13.09.2007)